piece of mind

"Heavy Metal is the law that keeps us all unite and free" sangen die Hamburger Speedmetalkürbise Helloween Anfang der 80er Jahre und Recht hatten sie. Heavy Metal und Rock Musik stehen für Gefühle, Freiheit und Revolution und das macht diese Art von Musik zeitlos & unsterblich. Dass es aber einige Rocker ab und zu mit dem "Sex Drugs & Rock`n Roll" Lebensstil übertreiben, und was aus ihnen geworden ist, zeigen folgende Beispiele :
(Kids, don`t try this at home!!!)


Ozzy Osbourne ist nicht nur der Prince Of Fuckin`Darkness. Nein, der gute Mann ist auch der Prince Of "Ich hab`mir mein Gehirn in den 80ern weggesnifft". Kein anderer Mensch auf unserem Planeten (ich behaupte sogar kein anderes Lebewesen im ganzen Universum) hat so viele Drogen konsumiert - ausgenommen Keith Richards und Mick Jagger vielleicht. Wer, wie Herr Osbourne in seinen wildesten Zeiten, im Drogenrausch Fledermäusen auf der Bühne den Kopf abbeisst, Ameisen durch die Nase snifft und in zugedröhntem Zustand Fremdurin trinkt, der hat es auf jeden Fall verdient in dieser Liste ganz oben zu stehen. Maximum Respect!!!


Hey Kiddies! Es ist Karneval? Ihr habt noch Pappis Müllmannkostüm vom Vorjahr übrig? Ihr wollt mal so richtig böse aussehen? Nichts leichter als das : Schliesst euch doch ganz einfach Slipknot an. Slipknot sind symapthisch bekloppte Amijungs vom Lande, und wenn sie nicht gerade mal den ganzen Tag Trecker fahren, Felder bestellen oder vermisste Wanderer im Keller gefangen halten & quälen, dann schreiben sie auch ganz passable Lieder. Aber mal ganz ehrlich Kinners : Muss das denn sein mit den albernen Kostümen? Der Karnevalsverein Wanne Eickel hat einen höheren Evil Faktor als ihr. Und irgendwann hat sich dieses Kostüm- u. Maskenimage auch abgenutzt. Aber das macht den maskierten Spätpubertierenden nichts aus. Dann werden sie eben wieder den ganzen Tag Trecker fahren, Felder bestellen und Vermisste im Keller quälen. Tja, so sind sie eben die knufflig liebenswerten Metallandeier.


Motörhead rulen, daran besteht kein Zweifel. Die Band gehört zu den letzten grossen Dinosauriern des Rock und liefert konstant schon seit fast drei Dekaden feinste Hartwurstmucke ab. A pro pos Dinosaurier : Was zur Hölle ist das, was da oben aus Lemmy Kilmisters (Bandchef, Bassist & Sänger) Hals rausgewächst? Mit einem Gesicht hat das jedenfalls sehr sehr wenig zu tun. Und Mr. Motörhead darf sich ehrlich gesagt auch nicht beklagen : Wer zum Frühstück täglich mehr Whiskey konsumiert als alle anonymen Alkoholiker nördlich des Äquators zusammen, der darf auch schon mal ein Gesicht haben, das mehr Krater hat als Mordors Berge. Ach ja : Lemmy, falls du das hier liest, Peter Maffay will seine Warzen zurück...


"Other bands play, Manowar kill" lassen die Strumpfhosenkrieger aus New York verlauten und Recht haben sie. Denn wenn man sich einmal ältere Promofotos der alteingesessenen Hobbydrachenfänger betrachtet stirbt man fast vor Lachen. Musikalisch gesehen hat(te) die Band wirklich was zu sagen, denn Kultalben wie "Battle Hymns", "Hail To England" oder "Triumph Of Steel" schreibt man nicht alle Tage. Dass es textlich dabei (fast immer) auf Kindergartenniveau zugeht, ist noch zu verschmerzen. Dass die doch recht gelungenen Songs von Manowars dämlichen swords & leather Image übetrumpft wird, nicht. Und somit erheben wir unser mit Met gefülltes Wikingerhorn gen Valhalla und schreien der Band ein lautes & trues "Wimps and posers, leave the hall" entgegen.


Was soll das denn bitte sein auf dem Foto? Wenn ich geschminkte Kleinwüchsige sehen will, die mit selbstgebastelten Äxten um sich hauen, gehe ich in den nächstgelegenen Kindergarten. Mal im Ernst : von der technischen Seite her gesehen, beherrschen Death/Black Metal Musiker ihre Instrumente nahezu perfekt. Aber der dadurch erworbene Coolheitsfaktor sinkt doch gewaltig, wenn man rumläuft wie ein zu schlecht geschminkter Uruk Hai auf Koks. Jungs, so ein Outfit mag zwar bei der nächsten Tolkien Convention oder beim nächsten Friedhofsritual gut ankommen...mir allerdings entlockt es nur ein fragendes Kopfschütteln. Und noch etwas : Bauchweggürtel in Kombination mit Stachelarmbändern & Patronengurt war schon in den 80ern megaout. Setzen, sechs!!!


Amerika in den 80ern : Millionen von Groupies himmeln Mötley Crüe an, viele von ihnen finden die genial rockige Musik gut, viele intressiert das rock`n leather Image der Truppe und andere wiederum wollen einfach nur von Tommy Lee & Co. flachgelegt werden. Dass sich die damals noch blutjungen Rocker nicht zweimal bitten lassen ist ja wohl klar : Die Band bespringt alles was nicht bei drei vor der Bühne verschwunden ist, nimmt auf Tourneen jede nur denkbare Droge zu sich und sorgt am Fliessband für verkaufsfördernde Skandale. Es grenzt an ein Wunder, dass es die Band heute noch gibt...aber zu welchem Preis? Vince Neils Gesicht sieht so aufgequollen aus wie ein benutztes Tampon, Tommy Lee muss alle vierzehn Tage beim Richter vorsprechen (Alkohol, Schlägereien und sogar eine Anzeige wegen fahrlässiger Tötung), Nikki Sixx kämpft ab und zu gern mal gegen massivste Drogenproleme und Gitarrist Mick Mars nennt seit zwei Jahren ein künstliches Hüftgelenk sein Eigentum. Pah, und sowas schimpfte sich mal die coolste Band auf Erden. Get outta here...und zwar sofort!!!


"Waaaas? Der war auch Rock`n Roller?" werden jetzt viele verdutzt fragen. Nun ja, nicht ganz. Aber da in dieser Aufzählung hier (bis auf Uns Lemmy natürlich) nur unterbelichtete Menschen aufgezählt werden die häufig unüberlegt dummes Zeug angestellt haben, darf Adolf Hitler natürlich nicht fehlen(genaugenommen hat der Junge wohl in Sachen "dummes Zeug anstellen" ganz neue & vorher nie dagewesene Dimensionen beschritten). Ganz zu schweigen davon, dass der österreichische Wannabe Gangster wahrscheinlich der Erfinder des sogenannten Devils Horn Metalgrusses ist(siehe Bild).